RAZORBLADE

Sorrow rebuild me as I step out of the light
Misery strengthen me as I say my goodbies
The hopes were high
The choirs were vast
Now my dreams are left to live through you

# Posté le vendredi 04 janvier 2008 08:14

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:41

Laissez moi me débattreVenez pas m'secourirVenez plutôt m'abattrePour m'empêcher d'souffrirJ'ai la tête qui éclateJ'voudrais seulement dormirM'étendre sur l'asphalte& me laisser mourir

Laissez moi me débattreVenez pas m'secourirVenez plutôt m'abattrePour m'empêcher d'souffrirJ'ai la tête qui éclateJ'voudrais seulement dormirM'étendre sur l'asphalte& me laisser mourir
& ça recommence.
10 jours de répis. 10 jours de ce qu'on appelle le bonheur ou tout du moins 10 jours où je ne me suis pas sentie trop mal. Y'a même eu des moments où j'étais heureuse. Très heureuse. Mais je n'ai jamais vraiment cru que ça durerai longtemps. Même si j'avais un espoir, un tout petit espoir. Un espoir à la con, comme d'habitude.
Ce matin encore ça allait. Mais là je sens, je sais que c'est reparti pour un tour. Mon coeur recommence à se compresser. C'est par période. Up/down. Je garde mes larmes pour ce soir. Pour quand je serai seule, tranquille, dans le noir. Une fois de plus. Encore & toujours la même chose. Toujours un peu plus...
J'ai mal au crâne, j'ai juste envie d'hurler. Rêver, espérer, crier, pleurer, saigner, sombrer & finir par crever. It's the circle of sorrow.
Pour mille & unes raisons, des raisons complètement connes, trop compliquées à comprendre ou des raisons qui n'en sont pas. Ce soir ça va recommencer. Y'a des moments comme ça où je me dégoute. Tout simplement. C'est pas facile à comprendre pour certaines personnes. Mais tant pis. J'ai pas à me justifier parce que je me sens pas bien.
J'ai pas envie ni besoin qu'on est pitié de moi. Je veux pas qu'on me juge, personne n'a le droit de me juger à part moi même.
Pardon... Je suis désolée. J'ai pas été assez forte cette fois-ci. Peut-être la prochaine fois. Ou peut-être pas... Qui sait?

Tomorrow is a closed gate...

# Posté le mercredi 09 janvier 2008 12:23

Modifié le lundi 27 avril 2009 15:00

She tried to reach to the stars all her life
But her mind fell apart every time


Je me sens fatiguée, lasse, sans force, en permanence.
Je vais me coucher à peine le repas terminé, je ne tiens plus debout mais impossible de m'endormir. Je me tourne & me retourne dans mon lit, les yeux trempés de larmes. J'y arrive pas. & quand le matin arrive, faut se lever & recommencer. Toujours & encore la même chose.
Alice me manque, je vais péter un câble. 2 semaines que je ne lui pas parlé, plus de 2 mois que je l'ai pas serrée dans mes bras. Elle va mal, moi aussi. De pire en pire. "Noir est ton esprit jeune fille".
Je suis pas allée en cours cette après-midi. Pas la force, pas envie. J'aurai pas tenu 5 heures sans pleurer, sans hurler, 5 heures à essayer de faire abstraction de ces maux de tête perpétuels. Je pense pas y aller demain non plus. Je suis démotivée, j'ai pas de but. Je me sens vide. Tellement vide. Trop vide pour continuer ainsi. & je sais pas comment combler ce putain de vide de merde qui me bouffe.
J'ai mal. Mal à la tête, mal au coeur, mal au ventre & ailleurs mais ça c'est ma faute, c'est moi qui l'ai voulu.
Je veux pas qu'on essaie de me redonner le sourire. Je veux pas qu'on me plaigne. Je veux pas qu'on me laisse tomber. Je sais pas ce que je veux en fait. La seule chose que je sais c'est que les personnes dont j'ai le plus besoin sont loin. Trop loin de moi.
J'ai passé l'après-midi seule. Je me suis baladé, sans but précis. J'ai pleuré & hurlé. Je me suis assise dans le noir pendant 1 heure pour réfléchir. Ça n'a servi a rien.
Je suis désolée. Désolée d'être devenue comme ça.

# Posté le jeudi 10 janvier 2008 10:54

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:42

Hope is only an illusion & Oceansoul nothing but a name...

Hope is only an illusion & Oceansoul nothing but a name...
Déprime du dimanche soir?
Si seulement...

Mon weekend n'a pas été trop insupportable.
Je n'allai pas super bien mais c'était pas à peu près "correct".
J'ai pleuré, comme toujours, mais c'est tout.
Pas trop de maux de tête, pas de connerie.
Une petite victoire mais une victoire quand même.

Mais là c'est reparti.
Je sens que je vais pas beaucoup dormir cette nuit.
J'ai bien l'impression aussi que la journée de demain ne va pas être super.
Pré sentiment que je vais être déprimée, désagréable, de mauvaise humeur.
Tant pis. Va falloir faire avec. Pas vraiment le choix...

Me tarde samedi prochain, je pourrai enfin la serrer dans mes bras.
Me tarde la prochaine fois où il me prendra dans ses bras, la prochaine fois où je m'endormirai contre lui.
Me tarde le 12 Avril, des années que j'attends cette soirée.
Me tarde les vacances, pour pouvoir oublier tout ça, enfin.
Me tarde la prochaine nuit où je m'endormirai sans pleurer.
Me tarde le jour où j'aurai la force de balancer cette toute petite chose qui me gâche l'existence & qui me soulage en même temps.
Me tarde aussi le jour où j'aurai la force de parler, le jour où je déciderai de ne plus choisir la facilité & le silence.

En attendant, je tiens, ou du moins j'essaie.
Foutu espoir.

# Posté le dimanche 13 janvier 2008 11:35

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:52

These scars will never heal...

These scars will never heal...
Juste parce qu'aujourd'hui j'allai bien. Envie de sourire, de rire. Une semaine que ca m'était pas arrivé. Mais malgré tout, ca va plus. Parce que je sais pour quelle raison aujourd'hui ca allait. & que cette raison me dégoute. Pas plus compliqué que ça. J'y ai presque pas pensé de la journée. Mais tout ça c'est fini. Ce soir je m'endormirai en pleurant.

The faster beats your heart the more you're gone
The faster beats your heart the more you're lost


Juste parce que c'est pas facile de mettre des mots sur un mal. Parce que ca vous prend à la gorge, au ventre, au coeur, à la tête, parce que ca vous obsède des heures entières, parce que malgré tout il faut continuer. Un pas en avant, deux pas en arrière...
C'est plus facile de mettre du sang que des mots...
Do angels fly higher in the dark?
Do they crash down and fall apart?


Juste parce que je sais que ca va continuer. Qu'après cette période de déprime viendront quelques jours où ca ira bien, puis une aute passade encore plus sombre... C'est comme ca. Je fais avec. Pour le moment.

I promise you nothing but this earthly misery
Would you share it with me?


Photo: Juha Kylmänen, parce que ce qu'il écrit est tout simplement magnifique, parce que sa voix est juste sublime.

# Posté le mardi 15 janvier 2008 16:07

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:53

My fall will be for you, my love will be in you, if you're the one to cut me I'll bleed forever My fall will be for you, my love will be in you, you were the one to cut me so I'll bleed forever

"Tu nous fais un début d'anxio-dépression. Je vais te donner des anxiolytiques & faut que tu parles à quelqu'un, n'importe qui, de ce qui te tracasse, d'accord?
- D'accord.
- & tu reviendras d'ici 10 jours pour voir si ca va mieux & si jamais tu as toujours du mal à dormir je te donnerai des trucs un peu plus forts"

Trop de choses à dire & pas assez de mots...

J'aurai tenu 6 jours cette fois ci. 6 petits jours... Les choses vont vraiment pas en s'arrangeant. De plus en plus de mal à dormir, de maux de têtes, de fatigue, d'énervement, de crises de larmes incontrôlées, d'idées sombres & d'envies sombres incontrolables, de plus en plus profond, de plus en plus loin,de plus en plus sombre, de plus en plus mal... Je me dégoute de plus en plus. & je sais pas comment faire pour que ça s'arrête, pour que tout ça s'arrête.

Trop de choses à pleurer & pas assez de larmes...

On me dit que je dois parler de mes problèmes. Je comprend pas pourquoi tout le monde veut que je parle. Je voit pas en quoi parler va m'aider. Parler ca ne fait que me faire ressasser des choses que j'essaye d'oublier. En fait, je crois que la seule chose qui motive les gens c'est la curiosité. Quand tu vas bien personne ne te demande d'en parler, parce que ton bonheur ça fait chier les gens. Par contre dès que ca va pas, les gens se précipitent pour que tu leur racontes tes problèmes. Les gens se délectent de ton malheur.

Trop de choses à saigner & pas assez plaies...

Je crois que y'a rien d'autre à ajouter.

Quand nous respirons, la Mort dans nos poumons descend, fleuve invisible, avec de sourdes plaintes...
C. Baudelaire

* Je vous aime... *
My fall will be for you, my love will be in you, if you're the one to cut me I'll bleed forever My fall will be for you, my love will be in you, you were the one to cut me so I'll bleed forever

# Posté le lundi 21 janvier 2008 12:04

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:54

Rise, rise rise... to fall...

Rise, rise rise... to fall...
Madame... J'ai honte... Honte de ça... Honte de moi...
Parce que j'ai recommencé. Ça faisait un mois. Un mois, PUTAIN DE MERDE. Un mois d'espoir, de contrôle permanent de mes émotions, un mois où j'ai canalisé mes crises du mieux que j'ai pu, un mois à sourire, à faire semblant, à jouer à tout-va-bien-la-vie-est-belle. Un mois pour rien...
Parce que j'y ai cru. J'y ai vraiment cru cette fois. J'ai cru pouvoir y arriver, j'ai cru que j'aillai aller mieux, pour de vrai. J'ai cru à ce monde imaginaire, mon monde, où tout va tellement mieux que dans votre monde où je suis emprisonnée, où je ne peux exister que par la douleur... Dans le monde de mes rêves je me sens tellement mieux, en sécurité, protégée de tout... Mais ce n'est qu'un rêve, un stupide rêve qui n'a aucun sens puisque que la réalité c'est votre monde à vous.
Parce que ça saigné. Comme jamais. Ça a saigné encore & encore & encore. J'ai cru que ça n'allait pas s'arrêter. & j'ai laissé faire. J'aurai voulu que ça ne s'arrête jamais, comme ce que je ressens à l'intérieur. Ça m'a fait tellement de bien, si vous saviez. Tellement de bien...
Parce que c'est pas mon sang que j'ai vu couler. C'est ma haine, ma colère, mon dégout, mon mal-être, ma détresse, ma solitude, mon envie de disparaître. Tout ce que j'ai gardé, accumulé pendant un mois.
Parce que chaque coupure me tue un peu plus, mais me rend vivante, tellement vivante. Je sais que j'existe, que je suis là, réelle, grâce à ses entailles, ses coupures, ses cicatrices, ses traces, ses gouffres de désillusion gravés sur moi.
Parce que comme d'habitude j'ai pas pleurer. Cette colère, cette haine m'en empêche. Elles m'empêchent de me contrôler, elles m'empêchent de me rendre compte. Elles prennent possession de moi & je ne peux rien y faire.
Parce que je me sens mal. Juste mal. C'est même pas que je me sens triste ou seule ou n'importe quoi d'autre. Je me sens mal, voila, point final. I wish for this night-time to last for a lifetime, the darkness around me shores of a solar sea, oh how I wish to gone down with the sun, sleeping... weeping... with you...
Parce que je m'en veux. Je me dégoute. Je me hais. Je déteste ce corps que je dois trainer. Je déteste ce bras. Je voudrais juste partir. Loin. Très loin. Loin de tout. Loin de vous. Vous qui pensez tout savoir mais qui ne savez rien, vous qui pensez tout comprendre mais qui ne comprenez rien.
Parce que j'ai peur, tellement peur. Peur du jour où j'irai trop loin, peur de moi. Peur du printemps qui arrive, peur de la chaleur & du temps des bras découverts. Peur de demain, peur de savoir. Peur de cette évolution, peur parce que ça va trop vite, ma décadence va trop vite... Je perd pied trop vite...
Parce que je veux que tu me pardonnes... Ne m'en veux pas... S'il te plait... Ne pleure pas pour moi, pense plutot à toi, c'est tellement plus important à mes yeux petite soeur...

# Posté le samedi 01 mars 2008 12:15

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:47

Pourquoi vivre une vie ? C'est peint avec de la pitié & de la tristessePourquoi rêver un rêve ? C'est teint avec du trouble & plus qu'il n'y paraitPourquoi déranger le dérangement ? Juste pour un poème ou une autre chanson triste à chanterPourquoi vivre un mensonge ?Pourquoi vivre un mensonge ?

Pourquoi vivre une vie ? C'est peint avec de la pitié & de la tristessePourquoi rêver un rêve ? C'est teint avec du trouble & plus qu'il n'y paraitPourquoi déranger le dérangement ? Juste pour un poème ou une autre chanson triste à chanterPourquoi vivre un mensonge ?Pourquoi vivre un mensonge ?
Je me sens comme tirée entre 2 mondes.
En haut, on me tient par les mains.
On veut que j'aille mieux, on me dit que je dois arrêter ces conneries parce que ca sert à rien.
On me dit que je dois parler.
Ils me rappellent que la vie peut être belle si on prend la peine d'essayer, même si c'est dur.
Ils m'aiment, ils veulent que je reste avec eux.
En bas on me tient par les pieds, Madame me tient par les pieds.
Elle sait comment s'y prendre pour me faire succomber.
Elle me dit que la souffrance c'est la solution.
Elle dit qu'Elle me comprend, qu'Elle sait ce que je vis.
Elle est tout le temps là, avec moi, où que j'aille, quoi que je fasse.
Elle peut, à Elle seule, effacer tous les gens d'en haut.
Elle est forte. & Elle veut que je vienne avec Elle.
Elle me dit que je deviendrai forte comme Elle si je La suis.

Alors il me reste 2 possibilités...
Lâcher les mains des gens d'en haut ou secouer les pieds pour que Madame me lâche.
Quand j'arrive à La faire lâcher, je remonte. Lentement. Durement.
Les gens tirent mais ils ont du mal. Je fais ce que je peux mais c'est dur.
Dès qu'Elle me rattrape, Elle tire de toutes Ses forces & les gens lâchent.
Là par contre, la chute est rapide. Rapide & simple.
Je n'ai rien à faire, à part me laisser tomber.
& à chaque fois c'est plus dur de remonter.

Pour le moment, Madame a le dessus.
J'ai pas lâcher les mains mais je La laisse me tirer vers le bas.
Parce que je suis épuisée de me battre.

# Posté le samedi 08 mars 2008 07:36

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:48

Elle a encore gagné... Elle gagne toujours... Nous ne sommes pas assez fortes face à Elle... Elle est supérieure à n'importe qui, à n'importe quoi... On s'endort près d'Elle, on se réveille à Ses côtés... Elle est tout le temps présente, tout le temps auprès de nous... Elle nous parle... Elle connait les bons mots... Alors on cède... C'est tellement facile de se laisser tomber dans Ses bras... Elle nous enveloppe dans Son grand manteau noir & Elle se nourrit du peu d'espoir qu'il nous reste... Le baiser mortel de la lame... On peut repousser cet instant autant qu'on veut, Elle arrivera toujours à ses fins... Il y a toujours un moment où on finit par se retrouver seule face à Elle... Alors résister ne sert à rien, sinon à nous épuiser... Il ne reste plus qu'à Lui obéir... On tombe, on tombe... Mais Elle est là... Elle nous promet que tout ce passera bien parce qu'Elle veille sur nous... & on La croit... On s'offre à Elle... Elle peut faire de nous ce qu'Elle veux... Elle nous aime... Elle aime notre détresse... Elle nous tient... & Elle veut pas nous lâcher... Nous dans ces moments là, on ne veux rien... Juste le vide, juste le néant, juste les ténèbres... Elle nous les donne... Elle est tellement forte... Elle a tellement de volonté... Elle nous tient aux creux de Ses mains & nous dépose délicatement au fond d'un gouffre aux parois lisses, tellement lisses... La seule chose qui nous rappelle que nous vivons encore c'est ce bras qui nous brule... Elle a eu ce qu'Elle voulait... Elle nous possède encore un peu plus...
Ce qu'on peut L'aimer... Ce qu'on peut La détester...

# Posté le dimanche 09 mars 2008 06:05

Modifié le mercredi 05 novembre 2008 07:48

Never sigh for a better worldIt's already composed, played & told...

Je crois que j'ai jamais eu aussi peur... Pas vraiment peur d'Elle... Mais peur de me retrouver seule...
Je suis complètement perdue... Complètement vide...
Elle ne murmurait plus... Mais Elle était constamment présente... Je La sentais... Je La sens... Comme jamais...
Il fait soleil... Mais pour les autres, pas pour moi...
J'ai mal... Sans m'en rendre compte j'ai fait comme une fleur sur mon poignet... Ca devient vraiment du n'importe quoi...
Je peux pas m'empecher d'écouter des chansons qui me font pleurer...
...The blade will keep on descending...
...Sing me a lullaby of eternal sleep...
...So much to live for, so much to die for...
...Please demons set me free...
...My silent suffocation...
...I'm dying, praying, bleeding, screaming, am I too lost to be saved ?...
Elle a recommencé à me parler en début d'après-midi...
Avec douceur... La douceur d'une lame qui caresse un poignet...
Oh non, pas de lame... J'ai trop peur... S'il Te plait...

# Posté le jeudi 24 avril 2008 12:36

Modifié le jeudi 24 avril 2008 13:20